Ссора – это непременное условие существования любой пары. Во время ссоры мы открыто говорим о своем раздражении и недовольстве в отношении партнера.
Поскольку причина такого «заряженного» общения между любящими друг друга людьми не всегда осознается даже по прошествии времени, мы продолжаем ссориться снова и снова.
Еще в детстве, наблюдая за родителями, я никак не могла понять, почему такой малозначимый проступок, как невынесенное мусорное ведро, может вызывать у мамы мощный шквал возмущения с криком, яростью. И с обязательной концовкой наподобие: «Вы своим отношением меня скоро в гроб вгоните»?
Мне, маленькой, тогда было совсем непонятно, почему взрослые люди не могут просто взять и договориться?
Когда я повзрослела и вышла замуж, ситуация повторилась уже с моим участием. И каждый раз из-за какой-то ерунды. То с работы опоздал на час, то елку не такую купил, то на ковре наследил. Я кричала громко и долго о том, что устала горбатиться на всех, о том, что он не имеет совсем совести.
О том, что постоянно вытирает об меня ноги и прочее, прочее. Мне было очень больно и обидно. Проплакавшись, я вспоминала себя маленькую и говорила сама себе: «Что-то тут не так, Дорогая. Ты сейчас кричала как мама и реагировала как-то уж очень неадекватно ситуации. Обязательно разберись с этим».
Ответ на вопрос, почему у нас не получается строить отношения без ссор, дает Стивен Карпман в своей статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis».. В ней он описывает «Треугольник судьбы». Это бессознательная игра, в которую мы играем, выстраивая отношения с людьми.
Схематически Треугольник Карпмана выглядит как равносторонний треугольник, вершины которого имеют свои названия: 1 – Спасатель. 2 – Жертва. 3 – Агрессор. Предполагается, что при взаимодействии два человека проходят все стадии и поочередно меняются ролями.
В жизни подобная схема выглядит гораздо проще и понятней. Например, вы знакомитесь с человеком, он вам нравится, и вы собираетесь жить вместе. Через какое-то время вам приходит мысль в голову, что он на работе устает, а не помочь ли ему с уборкой квартиры, приготовлением ужина?
Еще через какое-то время вдруг решаете, что ему на переговоры совершенно необходимо купить новые туфли или костюм. Денег не хватает и вы отказываетесь от покупки смартфона… затем отказываетесь от фитнеса и маникюра, потом появляются дети и вы отказываетесь от общения с подругами и от девичников с дискотеками…
А потом вы замечаете, что он не целует вас по утрам, оставляет грязные следы на ковре и не выносит мусорное ведро… И тут вдруг неожиданно для себя самой вы громко кричите, как вы устали на всех горбатиться, что он потерял совесть совсем, вытирает об вас ноги и прочее, прочее.
Изображение Iván Tamás с сайта Pixabay
Вам больно и обидно. Через время вы миритесь. А потом начинается все сначала.
Что произошло? С того момента, когда, не спрашивая мнения своего партнера или просто близкого человека, мы начинаем его «спасать», включается игра под названием «Треугольник Карпмана».
Сначала «Спасатель» добровольно предлагает свою помощь (которая может и не нужна совсем). Затем увлекаясь, становится «Жертвой», отказывая себе в удовольствии. И под занавес, когда терпению приходит конец, просыпается «Агрессор», который сметает все на своем пути, не чувствуя меры и жалости.
Хочу отметить, что этот процесс практически неконтролируем. Мы понимаем что происходит, когда становится совсем невыносимо. И даже с этим пониманием остановить игру очень тяжело. В нее ведь уже включены муж, дети, родители, друзья.
Для тех, кто хочет покинуть злополучный треугольник, но по каким-то причинам не может этого сделать, предлагаю несколько правил безопасной ссоры.
Содержание
Используйте Я высказывания
Чтобы избежать словесного пинг-понга, в момент неожиданно настигнувшей вас ссоры, говорите о своих чувствах и избегайте прямых оскорблений. Так, например, вместо «ты просто свинья», скажите «мне больно» или «я разозлилась».
Не употребляйте оскорбительные характеристики
В продолжение пункта №1, хочу отметить, самые глубокие шрамы оставляют именно прямые оскорбления, произнесенные в пылу гнева во время ссоры.
Критикуйте действие, а не человека
Если вы будете говорить о конкретном действии, у партнера появится шанс исправить ситуацию.
Озвучивайте свое видение выхода из неприятной ситуации.
Другими словами, расскажите, как вам хотелось, чтобы он поступил и почему.
Дайте возможность партнеру объясниться, предложить свой вариант выхода из ситуации
Здесь самое главное для вас попытаться посмотреть на себя глазами партнера. На самом ли деле он виноват на столько, на сколько вы на него злитесь?
Концентрируйтесь на актуальной ситуации.
Изображение Ryan McGuire с сайта Pixabay
Не стоит во время ссоры притягивать за уши события прошлогодней давности. Это внесет в разговор еще больше путаницы и не принесет никакой пользы.
Помните, чтобы правильно ссориться, необходимо всего-навсего знать истинную причину напряжения в отношениях. А она, как правило, кроется в самом зачинщике скандала, вернее в его заблуждениях.
Автор Оксана Дубень
Источник: